Ya está aquí EXTRAÑOS! Puedes conseguir el libro en preventa a partir del 3 de septiembre en la web de Entropía Ediciones https://entropiaediciones.com/index.php/producto/extranos/… ¡Estoy muy ilusionada, muchas gracias a todas las personas que me han apoyado en este proyecto!

Extraños es el nombre de un proyecto amplio e integrador que representa un viaje hacia la locura a través de la óptica de diferentes disciplinas artísticas. Está compuesto por tres partes: Agujero, que habla sobre la depresión mayor, Voces, que relata el curso de la esquizofrenia paranoide y Vacío, que profundiza en el suicidio asociado a la enfermedad psiquiátrica. La poesía se encuentra en el corazón del proyecto y supone su parte fundamental. La obra escrita rela

Extraños es un proyecto artístico multidisciplinar que habla sobre la enfermedad mental. Tiene como base los poemas que he escrito basándome en mi experiencia como estudiante de medicina y en las narraciones de personas que sufrían alguno de estos trastornos. Si queréis saber más, os cuento algunas cosas sobre el proceso de creación en este enlace: https://www.youtube.com/watch?v=JXbukq2pIPM&t=4s

Me quedé parada frente al Sea Palace. Había empezado a llover y la gente desaparecía en dirección a la estación de tren. Yo miraba a un Buda sonriente de neón que brillaba sobre la fachada. Yo ya había estado allí antes. Me quedé sola sobre la pasarela flotante y el agua de color negro agitó los cimientos del restaurante. Me acerqué a mirar los precios en el menú expuesto junto a la puerta. Mis padres nos habían llevado allí porque nos hacía ilusión comer en un restaurante

Vamos a encontrar nuestra propia soledad en esta casa. Las paredes son cortinas rojas del horror que llevo dentro. El recuerdo amable desaparece con desesperación y yo no puedo reconstruir la ausencia. Hay un grito. Tú no puedes oírlo. Me mantiene despierta, mirando el agujero del que procede. Creo que nunca podré salir. Escucho todas las voces en un lugar que está dentro.

Espera, soy yo mirando desde arriba. Mirando cómo miro el río

Existe la posibilidad de despertar, pero no la de volver a dormir

Me gusta pensar que tengo una enfermedad del sistema. Descarga mi responsabilidad sobre un poder sutil y ubicuo. Es el equivalente a decir que la culpa no es de nadie, en su versión sociopolítica. Cuando me apetece hablar de ello en tercera persona, opto por la aproximación biológica y digo que me falta algún neurotransmisor. Es mi tono gris habitual, el funcionamiento de mi cerebro es ligeramente anómalo. Y eso que la normalidad es, primero y ante todo, un concepto intrín

Yo creía conocerme pero he olvidado mis rasgos. Me arrastraste a un silencio menos brillante, pero más profundo. Y, a través del turbio aire, me di cuenta de que las luces se descomponen. Una casa en medio de la nada hizo que recordara tu espíritu. Necesitas la calma de esa tierra para aprender. Te alimentas de tiempo imperturbable y de escribir tus recuerdos en un cuaderno. Tienes miedo a desaparecer y a olvidar, porque crees que lo transitorio tiene menos valor que lo in

Me gustaría ser la locura para no tener que relatarla. Empezar a escribir a gritos, dejarme arrastrar por el ritmo del delirio y adquirir el rostro del olvido y el rechazo. Representaría una verdad que los otros no pueden percibir. Una suerte de descenso hacia el desencadenamiento de la conciencia. Todos podrían mirarme y descubrir que han vivido buscando algo que no existe. Me reiría del cautiverio del equilibrio, pero mi voz llegaría obsoleta a los oídos de los demás.

La carencia es agotadora. Desnudar las partes más vacías del cuerpo es exponerlas a la ferocidad de lo cotidiano. Hoy no puedo hablar de mi corriente interna, estoy seca. He intentado aprender un nuevo lenguaje, pero la piel desnuda me resulta extraña. Casi no me reconozco. Entiendo la decepción que causa lo inexpresivo de mi roce. He intentado transformarme en otras texturas, pero sigo sin transmitir la palabra exacta. Huelo a frío, sueno a una ausencia grave. Temo que e

"Es mi mayor miedo." Me dijo. "Ausentarme o que los demás se ausenten. No significar nada. Paralizarme ante lo más simple, agotarme bajo el aplastante lastre de la incompetencia. Alejarme durante las conversaciones. Omitir mis detalles, fluir con la desaparición mayoritaria. Hundirme en la invisibilidad de hablar un idioma que nadie conoce." Yo hablaba esa lengua. "No quiero transformarme en falta, abandonarme a la brusca corriente de la marginalidad. Pero también hay algo

Yo soy otra persona. El espacio virtual entre la historia que habla de mí y el lugar que ni siquiera yo quiero conocer. Esa corta dualidad me confunde. Lo que me falta es tan grande que temo ser, en realidad, un agujero. La impresión exterior es mínima. Si se mira desde la distancia, compone una forma. El roce la revela frágil y difusa. El lugar que habito es agreste. Me rechaza y me desborda con su resaca interna. La mirada de los otros no llega a captar la lejanía de

Yo miro la despedida con los ojos del final. Elijo a conciencia las palabras porque me aburre el drama, pero también me ahoga la perspectiva insípida de la tibieza. No puedo tolerar la irrelevancia. Me atormenta olvidar los últimos gestos, me llueve la palabra exacta, se diluye. El olor es lo único que permanece durante un tiempo. Incluso cuando la casa se queda vacía y la falta se vuelve insoportable. Es asfixiante haber olvidado la escena perfecta, o no ser capaz de enca

Abre una puerta que no existe hacia ese paisaje que buscas. El vacío en el que nadas quiere contestarte, pero carece de significado. Sin embargo, te agarras a las palabras que explican el paso distante el silencio inquieto el agujero involuntario. Tú quieres ser un recuerdo, pero tu memoria es esclava de este espacio tan pequeño. El agua es transparente y tú eres un río. Sufres y, sin embargo, no cambias. ¿Por qué?

Me alejo del significado. Miro impotente las luces y me doy cuenta del florecimiento de la distancia, del esplendor de la ingravidez sentimental. El tiempo pasa mientras contengo una infección que ensombrece mi juicio. Mis últimas fuerzas serán para evitar que los demás vean mi alma. Si pudiera explicar que soy un ser que solo puede conocerse desde dentro. Que los que se obsesionan con visitar mis superficies nunca abrirán los ojos para tomar el interior. Pero ojalá tú

La indiferencia es peligrosa. Soy la superficie plana de un lago profundo; las imágenes pasan por mí sin perturbar mi extensión inabarcable. Registran sus formas en mis retinas cansadas y se desvanecen sin suscitar la melancolía más leve. Pero ya no sé si estoy en el fondo o en la superficie. Confundo los entornos desde que contemplo la realidad con los ojos hundidos. Ya no recuerdo por qué miro el futuro desde la desaparición más absoluta. Antes tenía miedo a que nadie me

La ausencia de la palabra es un silencio pletórico de creación. El ruido interior es más fuerte. Más fuerte. Quiero decir algo; algo de río o de oleaje que no puede ser encadenado a la contingencia de las palabras que conozco. Incluso a la de aquellas que no entiendo. Porque el lenguaje es, en esencia, la herramienta de las personas para hablar de aquello que existe, no para encarnar el ruido interior. Ojalá pudiera llorar el sentido del agua, representar la ausencia o el

«No quiero... no quiero esa fuerza impura! Me gustaría liberaros; pero no puedo hacerlo, porque esta fuerza astronómica me destruirá si no os aplasto a todos... a todos... a todos. Debo destruiros junto con el mundo, porque está aumentando... aumentando; y el universo no es lo bastante grande para tal necesidad de destrucción. Estoy creciendo... estoy creciendo... y tengo miedo, porque nada escapará a la destrucción. » Memorias de abajo es una inmersión total en el alma enfe

He despertado. Contenía la respiración bajo las aguas de una corriente fría y ajena. La nada no tenía para mi ningún valor, porque el mundo encarnaba la desproporción del vacío. Recuerdo el silencio. Bajo el agua, la voz apantallada por el peso y la presión. Cualquier tímido susurro era censurado por la potencia arrolladora del aullido mayoritario. Abro los ojos solo para mirar dentro. Cobro conciencia de mi propia fuerza, el último reducto de oposición al agua que conti