• Алексей Шевцов

Засады в отношениях, или Границы с иностранцем (из цикла "Серьезное")

Updated: 24 апр. 2019 г.

От автора: Продолжаю цикл статей "Серьезное". По следам нескольких консультаций выстроилась интересная тема о межнациональных отношениях. Впрочем, она может быть интересна и в контексте вопроса о границах личности.


Так уж получилось, что у меня оказалась довольно богатая практика в области межнациональных отношений. Как правило, моя клиентка была русская, а супруг (или гражданский муж) был иностранцем. По моим подсчетам таких пар в моей практике было около 50. Абсолютными лидерами оказались мужья-англичане, довольно много европейцев (немцы, финны, чехи, венгры), но встречал и весьма экзотические нации. Например, здесь упомянут муж-японец. Несколько американцев, турки, греки и даже индеец-чероки:)


Таким образом, накопился весьма интересный материал, и я не смог обойти свою любовь к общим знаменателям, не могу также не поделиться своими наблюдениями по этому поводу.


Самая главная засада, на мой взгляд – это отношение к границам личности у разных наций. Эту тему я уже затрагивал ранее в статье Байки о Ковбое.


История нашего общества, особенно в бурном ХХ веке, изобиловала сломом границ и выстраиванием новых. Любая революция переворачивает общество с ног на голову. В советском обществе была предпринята попытка вылепить человека абсолютно безграничного («Все вокруг колхозное, все вокруг мое»).


Однако, видно, к этой попытке не допускали психологов. И пропустили очень серьезный нюанс.


Вы помните этого типичного нарушителя границ советского производства?

Именно для нее границ не существовало вроде бы нигде. По чужим тумбочкам полазить – святое дело. Однако, как только дело доходит до парня, то он чей? Общий? НИКОГДА!


В этом парадоксе отношения к частной собственности крылась мощная энергия. Возможно, она и не дала построить коммунизм... Впрочем, сейчас не об этом.


Отношение русских людей к границам личности чрезвычайно разнообразное. Но беспроблемных в этом отношении клиентов я еще не встречал. Если подходить к этому вопросу с точки зрения мной любимых визуализаций, можно привести такие образы.


У кого-то выстроена стена за 2 метра с колючей проволокой и пулеметными вышками. И такая девушка удивляется малому количеству поклонников. А они опасливо обходят стороной столь грозное сооружение…


У кого-то заборчика нет вовсе. Или, скорее, не видно его. Есть незримая черта. При пересечении которой стреляют без предупреждения. И такая девушка будет сильно удивлена, когда ее саму в очередных отношениях «внезапно» застрелят…


У кого-то (и таких большинство) есть серьезные дыры в заборе. И такие девушки жалуются на агрессию извне.


Граница для европейца – святое дело! Его дом – его крепость. Да, при этом они никогда не упустят возможность прихватить кусочек соседского пустыря, особенно, если там нет внятных обозначений. И эта территория сразу становится его собственной. И покушение на нее будет рассматриваться как повод для военных действий. При малейших непонятностях в границах любые сомнения читаются в их пользу. Причем, свои границы они могут и не обозначать крепостными стенами. Вспомните границы фермерских владений в США. Они обозначены жердочками. И, тем не менее, по законам многих штатов, собственник имеет право стрелять без предупреждения при нарушении этих границ.


Поэтому в межнациональной паре европеец/русская резко учащаются обиды и недопонимания. От русской девушки есть, как правило, довольно много неоправданных ожиданий к партнеру.

«А я думала, что он…» – далее варианты:

Пойдет мне навстречу – ведь я же уступила…

Придет пораньше, я же попросила…

Будет более щедрым…


Для их партнеров одна из главных трудностей – это абсолютная непредсказуемость русских девушек. Иностранные мужья русских девушек очень оживлялись, когда я предлагал им образ подруги как бомбы с неизвестным типом взрывателя.


Хотя, возможно, это и было одним из привлекающих моментов. Но все-таки иметь такую загадку и непредсказуемость в самом начале отношений – это, конечно, очень мило. И совсем другое дело – иметь такую бомбу в повседневном быту. Это очень истощает. Причем они никак не могли понять, в чем тут дело…


Выход при такой проблеме достаточно прост. Нужно осознать свои собственные границы, научиться видеть и уважать чужие, овладеть навыком компромиссов – взаимного изменения своих границ. А главная трудность в этом деле для моих клиенток состояла в том, чтобы научиться спокойно и с достоинством свои границы обозначать и удерживать. Правила здесь просты, но вызывают трудности у постсоветских людей.


Как обозначать свои границы

  • Соблюдать временные рамки, не опаздывать и не приходить раньше.

  • Не нарушать данных обещаний. Сказал – сделал.

  • Правда о себе. Ложь – это демонстрация ненастоящих, неправильных границ.

  • При помощи слов просто выразите то, что хотите.

Последнее правило самое простое, но и самое трудное без определенных навыков. Но как изменялись отношения в паре после прояснения границ!


В заключение хотел бы привести еще признаки неустойчивых границ. Такие люди:

  • Не умеют говорить «Нет».

  • С трудом начинают отношения.

  • С трудом завершают отношения.

  • Им трудно просить.

  • Подчиняются желаниям других людей.

  • Чувствительны к критике.

Если такие признаки характерны для вас, приглашаю на личную терапию к специально обученным людям:)


Подводя итог, делюсь очень простой рекомендацией, которая касается не только межнациональных отношений. Больше говорите друг с другом, проясняйте и свои мысли и свои желания! И будет Вам чудо – КОМФОРТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ!


Ваш психотерапевт, Шевцов Алексей Владимирович, кмн.

Напишите мне, я обязательно отвечу.